「玩玩玩，就知道玩！晚上不睡覺，玩什麼遊戲！」
「睡不著，你們太吵了，嘔！」
「住口，嘔！」
他們睡不著鴨，但是我睡著了鴨。
就是做了一個夢，夢裡老有三隻鴨在我耳邊唱：「一鴨一鴨嘔。」
第二天下午，我來到小區球場。
由於是老小區，很多規劃跟不上時代，本來玩的地方就少，還小。
現在還被霸佔了——籃球架下面立著一個晾衣杆，曬著兩床厚厚的大棉被。
一看到我，幾個高中生弟弟呼啦一下圍了上來。
「哥，你昨天幹的事情我和爸媽說了，他們笑得都噴飯了。」
「哥，你真是天神下凡。」
「這就是他們家被子，非要曬在這裡，說這裡陽光好。」
我說行，我知道了。
然後掏出一管試劑，貼心提醒他們把鼻子捏緊了。
「這，這是啥？」
「自制香水，前調是貓尿，中調是狗尿，後調是老壇酸菜，聞得夠仔細的話，還能聞到一股若隱若現的腳氣。」
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「哎？」
先說這老壇酸菜，是我一大早去農貿市場特意買的。
我跟老板開門見山，說你這老壇酸菜是用腳踩得不？
老板咬牙切齒，胡說八道，我們幹淨又衛生，自己都在吃！
我說那你嘗一口。
老板說你是不是在找事？
我轉身就要走，不是腳踩得我不要，沒味。
老板見我是行家，把我拉到一旁，鬼鬼祟祟地道：
兄弟好這口啊，你放心，買我家準沒錯，我表弟踢球的，差點進了國家隊，他親自踩的，你去別人家都買不到這個味！
老板揭開蓋子的瞬間，我差點看見太奶。
果然是大牌子，品控做的就是好。
一瓶淋完，幾個弟弟已經躲到十米開外。
扯著嗓子喊：「傷敵一千自損八百了，哥。」
我也扯著嗓子回應：「以後他們家，還敢來這裡曬被子的話，給我打電話！」
沒過多久，鴨姐就砰砰砰地砸門。
「你個畜生，兩床新被子全毀了，晚上我們蓋什麼？嘎！」
我說：「原來你們晚上還要蓋被子，我還以為你們互相蓋呢。」
她叫嚷道：「洗衣機也不能要了，你賠！嘎！」
貓狗的尿液化學結構特殊，一般洗衣液洗不掉，得用生物酶才能去除。
她直接扔洗衣機，簡直相當於把屎抹勻。
我雙手一攤：「你有證據嗎，憑什麼說是我幹的？」
「不是你還能是誰？嘎！」
「不知道，你找你老公鴨！」
說曹操曹操到。
群裡有人艾特我說，鴨寨夫子進小區了。
我馬不停蹄地趕去停車場。
老公鴨沒買車位，看到哪個車位空著就停哪裡。
打電話讓挪車也不理，上門理論被罵走。
很多業主不堪其擾。
但是現在不一樣了。
我來了。
我來幸福小區就辦三件事，殺鴨，殺鴨還是殺鴨！
熱心群友艾特出被佔車位的業主。
那哥們連發幾條六十秒語音訴苦。
我讓他把車位先租給我。
然後找了幾個電焊師父，直接圍著老公鴨的車子焊了一圈欄杆。
成本三四百，我愣是付了五千塊，然後要了個發票。
老公鴨一回家就聽到老婆哭訴，復仇心切，找我找到停車場來了。
這邊剛剛完工，他就氣勢洶洶地殺到：「你個小王八蛋是不是找死啊……你把我車怎麼了？！」
我把合同扔在他臉上：「看清楚了，這是我的車位！」
老公鴨直接撕掉了合同：「我不管是不是你的車位，現在，馬上把這玩意給我拆了！」
我笑了：「求我幹嘛，有能耐自己動手啊。」
他馬上打電話找師傅。
師傅一到，我就說，這是我的車位，誰動我找誰要賠償。
沒有人是傻子，一聽就知道這裡面存在糾紛，紛紛表示這單不接，但想吃瓜。
老公鴨沒辦法，隻能報警。
警察也說這車位是我的，我想怎麼造就怎麼造，隻要別造房子就行。
老公鴨慫了，給我道歉說，明天還要上班，麻煩放他一馬。
我點了點頭，掏出發票，欄杆花了五千，停車費一小時三千。
他差點跳起來，八千，你怎麼不去搶？
我看了眼警察，說搶劫犯法，我又沒用刀逼著你停我這裡！
老公鴨說，信不信我起訴你。
我說，信啊，那就來唄。找律師，寫材料，調解，庭審，判決……這一套流程我陪你慢慢走，你車就扣在這裡，我反正不著急，拖個一年半載也沒事。
老公鴨那個氣得喲，牙齒咬的咯吱作響。
我說你還有事嗎，沒事我回去拿外賣了，點了隻烤鴨。
他喘著粗氣說，行，這八千我給你，你現在把這玩意拆了！
我說，什麼八千，是一萬好不好。八千是剛才的價。
「有你這麼坐地起價的？」
「一萬二。」
「艹！」
「一萬五。」
「別別別，我艹我自己呢，一萬二一萬二……給你轉過去了。」
師傅忙完後，我又想起來一茬：「你佔大家停車位這麼久，是不是要把之前的費用結一下？分期付款也行。」
他車子拿到手，立馬恢復本性：「我結個屁！」
然後當天凌晨，我找到他車，用鐵絲畫了一副蒙娜麗莎。
從前蓋到後備箱，筆力遒勁，栩栩如生。
圍觀群眾眼拙嘴甜，說我這個奧特曼畫的真有神韻，這兩個大眼睛，跟電燈泡似的。
我黯然神傷，不由想起當年在街頭給人畫像糊口，被客戶追著罵了八條街的往事。
……
老公鴨大清早地又砸我家門。
可是他說破天也沒用。
證據呢？
攝像頭恰好被氣球擋住，很合理吧？
人來人往的大街，沒有人願意目擊，很合理吧？
再說了，怎麼這麼多車都沒事，就你車有事。
要多找找自身的原因。
一通分析下來，老公鴨無能暴怒，狂錘桌子。
鴨姐披頭散發，眼神兇惡。
我對他們鴨兩口比了個心：「早上好鴨！」
既然你不體面，我就幫你體面。
做人要講信用。
說了你要分期付款。
你就得分漆付款！
07
他們家開始反擊了。
我的快遞被偷了。
倒不是什麼貴重東西。
一百多根貓條，我跟我家貓咪借尿的利息。
我說，又不是鴨飼料，你們偷我貓條幹嘛？
鴨姐搖頭晃腦，有樣學樣：證據呢，有證據嘎?
行，你們要跟我這麼玩是吧。
我回家後就買了一個貓眼監控，然後找賣蟑螂的商家。
挑了老半天都不滿意。
他們賣的蟑螂實在太小了。
之前我在廣州上大學，在櫃子夾縫中看到一根頭發絲。
我給捏出來了。
結果是一隻蟑螂。
半個手掌大。
擺著兩個長須，圓瞪著兩個黑乎乎的眼睛，望著我這個北方大漢。
我整個人都僵住了。
第一個念頭，這是蟑螂？
第二個念頭，再見了媽媽，今晚我要遠航。
第三個念頭，我死了花唄沒還完，會不會影響我徵信？
最後，蟑螂斷須求生。
我得了發絲恐懼症，一個學期沒敢去理發店。
老師上課點名，用長毛野人代稱我。
一直找到晚上，我終於找到了一個佛山的店鋪。
我問老板，你這南方蟑螂正不正宗。
老板說，放心啦靚仔，螂王來的，要是不滿意，你吊死我啊！
口音正確，立刻下單。
下單前，我又讓老板把單價提升到每隻一百元，我付一萬塊，然後包裝盡可能普通。
老板說，爹 D 啊，都聽你的。
快遞兩天就到了。
老板給發的順豐，保鮮。
我前兩天故意在陽臺打電話說，這個快遞對我很重要，請務必保證送貨上門。
然後在當天讓快遞小哥放門口。
果不其然，快遞小哥前腳剛走。
隔壁就鴨鴨祟祟地來偷，臉笑得跟朵菊花似的。
我看了眼時間。
上午十一點五十一分偷走快遞。
三十秒中的寂靜過後。
爆發了一聲巨大的嘹亮的高亢的：
「嘎！！！！！！！！」
如果在電影裡，為了表現聲波的威力，一定會安排水杯破裂
但這是在現實中，樓下的保安大叔大吼「空襲!」「臥倒！」
然後一頭栽進綠化帶，打死不肯出來。
群裡炸了，紛紛艾特我，問出了什麼事。
我說可能剛當上螂鴨閣閣主，給激動的吧。
我窮盡腦力，也想想不出來一百隻大黑蟑螂，爭先恐後飛出來的場景。
但是從隔壁的哭喊聲，砸鍋聲，撞門聲中，不難猜出來。
應該是挺壯觀的。
老公鴨緊急回家，扛著一沓殺蟲劑，裡裡外外噴了個遍。
然後在外面呆了三天才敢回家。
好了，現在該我登場了。
我把視頻拷貝好，報警，等待的間隙，給自己滴上眼藥水。
「警察同志，你可得給我做主啊！」
「我的小強們，我相依為命，同甘共苦的小強們！沒想到今天白發人送黑發人！」
「警官，你看看我的小強，個個膘肥體壯，烏漆嘛黑，都是風華正茂的少年螂啊！」
「一百隻啊，整整一百隻，滿門被斬！這是什麼罄竹難書的罪行？就是滅霸，他還知道留一半吧！」
「……」
「看訂單你和你的兒螂們也就認識三天。」警察說，「要不你直接說訴求吧，眼藥水擦擦，流到嘴巴了。」
我說：「好的，我要他們賠錢，快遞加精神損失，一共一萬零一塊，寓意萬裡挑一。還要給我的兒螂們道歉！」
「一萬塊！」老公鴨直接跳了起來，「你想得美，拿我當肥羊宰了是吧！」
我把訂單截圖和視頻一並拍在他們面前：「睜大你的鴨眼看清楚，小爺我花了多少錢。你不給，行，我就告你盜竊，這麼多錢夠判你幾年了！」
「不是，你花一萬買蟑螂？你神經病啊！」
我原話奉還：「你管天管地還管我怎麼花錢？一句話，你就說這錢，你給不給吧。」
警察對老公鴨說：「再怎麼說，都是你偷了人家的快遞，這還真不是一個小數額……而且他的要求也不算過分。」
老公鴨一張臉憋得通紅，掙扎良久之後，我的支付寶到賬一萬元。
「現在去找個床單，給孩子們蓋上，送它們最後一程。」
「你他媽……」
我轉頭：「警察同志，我要報案！滅門慘案！」
「好好好，我怕了你，行了吧。」
八十多具屍體整整齊齊地躺在潔白的床單上，一想到三天前它們還在廣東的下水道裡，快樂地吃著泔水，現在卻客死他鄉，我就不由得淚盈於睫。
「一鞠躬！」
「這是幹嘛？」老公鴨疑惑。
我抓著他的頭往下按：「沒參加過葬禮啊？」
「你要我給蟑螂磕頭？」
「你不磕就去監獄磕。」
「磕磕磕！」
「二鞠躬！」
「……」
三十三個響頭過後，樓道裡響起了嗩吶聲。
鄰居們穿著整齊，紛紛現身，給兒螂們辦一個風光的葬禮。
「還沒來得及見侄兒們，沒想到就陰陽相隔。」之前被佔車位的老哥握著我的雙手，淚灑當場，「我們幸福小區全體居民都不會忘記它們的！」
幾個高中生弟弟扛著花圈，放到了床單邊。
樂隊收到指示，高唱哀樂：
「 是螂給的誘惑，我唱起了情歌。
在渴望的天空，有美麗的月色。
是螂給的快樂，我風幹了寂寞。
在幸福的天空，你是我的所有……」
