隔壁住了對幹柴烈火的夫妻。
每天半夜都嚎得我睡不著。
勸過，罵過，報過警，都沒用。
於是，我就開始追他老婆。
情人節那天，我還特意在玫瑰花裡寫了張紙條：
我們的事情，你老公沒發現吧？
然後，她老公炸了。
01
最近剛剛搬完家，鄰居是對中年夫妻。
雖然還沒見過面，但是我知道他們感情一定很好。
怎麼知道的？
聽出來的。
每到半夜，他們就要做一些符合生物春季繁殖規律的事情。
我住的是回遷房，隔音很差。
事後男人抽煙，點打火機的聲音我都聽得一清二楚。
我實在不想若幹年後，我能對著他家二寶說：
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小王八蛋，我可是聽著你長大的。
更要命的事那個女的，嗓子很沙，叫起來像鴨。
而且穿透力極強。
每天晚上，我都能聽見她魔性的 3d 環繞鴨叫聲：
「嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。」
我就像被一群唐老鴨包圍了。
有次我做了噩夢。
夢回高三月考現場。
離高考不到一個月的時間，我抓起試卷一看，我靠，一道不會。
冷汗涔地就下來了。
班主任殺氣騰騰地瞪著我，順手抄起黑板擦朝我砸過來。
但是板擦砸到我頭上時，變成了鴨脖。
班主任張口就是：「嘎嘎嘎嘎嘎。」
全班同學扭頭看我，也是「嘎嘎嘎嘎嘎」地叫了起來。
教室變成了一個巨大的鴨池，所有人都衝我「嘎嘎嘎嘎」。
我被嚇醒了。
後背汗出如漿，心髒撲撲直跳。
隔壁還在「嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。」
我盯著天花板，認真考慮要不要寫一篇《鴨園驚夢》。
上一次我聽到這麼抽象的聲音，還是我同桌晚自習看《鬥破蒼穹》。
他模仿裡面反派說話，衝我「桀桀桀桀」地笑。
不行，再這麼嘎下去，我就要噶了。
於是，我敲響了他家的門。
02
開門的是他家男人。
穿著一個大褲衩，叼著根煙。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下掃視了我一遍，問我要幹啥。
我先表達了對他們夫妻感情的羨慕，以及對其體力的欽佩。
然後委婉地提出，實在不想一路聽著他家二寶從無到有，所以能否小聲一點。
那男的眼睛一瞪，說你管天管地還管我們夫妻生活？
自此，雙方就親屬倫理和身體健康問題充分交換了意見。
他對我大腦健康程度表達了關切的問候。
我則對他思想道德水平提出了改善的建議。
繼而，他對我的直系女性親屬產生了不切實際的倫理幻想。
我對他的生源地產生了疑問，並給出了隔壁老王，某個不知名的野男人以及村頭的狗，等多種可能性極大的結果，並希望他積極配合，趕快驗證。
沒想到他狗咬呂洞賓，撸起袖子就要來幹我。
我大喜過望，今晚真是遇貴人了。
看來小米 su7 已經在朝我招手，我趕緊把臉伸了過去，來來來，快打我，我求求你打死我。
就在這時，他老婆從臥室衝出，一把把他推了過去，鴨腔鴨調地道：「老公，我們不和這種神經病一般見識，嘎！」
最後，他們「砰」地關上大門，結束了這次友好訪談。
03
沒過一會，「嘎」聲再起。
這次的，比以往更高亢嘹亮。
如果說之前是唐老鴨，那麼現在就是渦輪增鴨。
我知道他們在故意報復，於是錄音，報警。
警察沒一會就到了，我們一起聽取鴨聲一片之後，警官摸了摸鼻子，壓下嘴角，說確實已經構成擾民。
於是，我帶著警察第二次找上門。
那男的一開門，劈頭蓋臉就是一句，你他媽有完沒完。
我沒說話，警官出示了證件，說：
「你好，你們已經擾民，麻煩聲音小一點，別人還要睡覺。」
那男的這才看到警察，眼睛都瞪大了：「你他媽為這事報警了？」
我實在聽不下去：「你嘴巴他媽的幹淨點，能不能他媽的有點素質。」
「沒聽到人家警官的話嗎，你擾民了，知道嗎？」
他理不直氣也壯：「我在我自己家愛幹嘛就幹嘛，我們夫妻生活跟你有關系嗎？」
其實原話不是「夫妻生活」，而是很直接的那兩個字，為了過審，我隻能美化一下。
我說：「我不反對你們夫妻恩愛，但是能不能小點聲，別嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆屬鴨的嗎？」
「你有本事再說一遍？！」
我捏著嗓子有樣學樣：「嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。」
那男的面紅耳赤，衝上來就要幹我。
被警察駕開了。
警察把他拉到一旁，動之以情曉之以理地勸了大半天。
他還是一副死豬不怕開水燙的樣子，堅稱這是個人隱私，別人管不著。
我算是懂了，警察也隻能調解，對於這種沒素質的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
於是，我主動在回執單上籤了字，送走了警察。
果不其然，很快故態復萌。
我冷冷一笑。
當我跟你講道理的時候，你最好也跟我講道理。
不然，我會比你還流氓。
04
我翻出來一個紙箱子。
把低音炮放進去。
然後三面塞上海綿。
沒有堵上海綿的那一面，貼緊牆面。
聲音開到最大。
開始播放金剛經。
【南無、喝啰怛那、哆啰夜耶，南無、阿唎耶，婆盧羯帝、爍缽啰耶……】
當莊嚴的佛音緩緩流淌出來之後，我登時神清氣爽。
整個身心都得到了淨化。
佛門清靜之地，我倒要看看你當著如來觀音，十八羅漢的面，好不好意思繼續。
果然，那頭也被大慈大悲的觀世音菩薩感召。
馬上停下了動作。
「老公，菩薩好像顯靈了，嘎。」
「顯個屁，是隔壁在搞鬼！」他咚咚砸牆：「把音樂給我關了，大晚上的你放什麼佛經，神經病啊！」
我：「阿彌陀佛，既然施主聽不懂大乘佛法，那貧僧也略懂一些拳腳。」
那邊氣炸了，又開始砸我家門。
我直接抄起一把刀就遞了過去：「今天你要麼砍死我，要麼回家給老子憋著，別整這些沒用的！」
他一口氣沒緩過來，直愣愣地看著我。
我估計是他平時用這招嚇唬別人，屢試不爽，就是今天碰到了我這個愣頭青。
刀也沒敢接，臉上紅潮慢慢褪去。
說話甚至有點語無倫次：「你你，你晚上這麼吵，別人怎麼睡。」
我被這句話雷得有點轉不過來彎：「你搶我臺詞？」
他冷笑著說：「你剛搬過來，就敢跟我作對，你是不是找死啊？」
我再一次把脖子伸過去：「來，給我個痛快！」
他指著我，手指顫抖：「行行行，你給老子等著。」
這種場面話一般都是輸家說的，我理都沒理。
直接關上大門。
世界清淨了，終於睡了個安穩覺。
05
這一覺就睡到了第二天中午。
我點了個外賣，然後坐在電腦前，準備更一章。
半個小時後，手機響了。
我有點疑惑，為了不被打斷思路，我的快遞和外賣都會備注放門口就行，所以一般不會有人打電話。
「哥，那個你出來拿一下吧，或者給你放樓下？」
我奇怪：「為什麼不能放門口？」
「要不，你來看一下？」
我打開門，撲面而來一陣惡臭。
腳下就是幾大袋垃圾，黃綠的汁水流了滿地。
實在沒有下腳的地方。
用屁股想都知道是誰幹的。
於是，我徑直走到隔壁門口，解開褲腰帶。
對著他家施展了一通的水魔法。
黃濁的尿注澆灌在門上，發出激昂的聲響。
我大腦深處的 DNA 好像動了一下。
腦子裡不由自主地浮現出一個畫面：在兩萬年前的草原上，我們的智人祖先拖著巨大的獸肉回到洞穴，濃烈的血腥引來了無數猛禽，四周強獸環伺，密林深處亮起了一雙雙猩紅的雙眼。
智人族群中幾個青壯站了出來，對著外面撒了一泡雄壯的尿，強勢地宣布了地盤的歸屬。
充滿了雄性荷爾蒙的尿味，驅散了空氣中的血腥味，幾番猶豫後，野獸們拖著飢腸轆轆的身體離開了洞穴。
半夢半醒間，我好像看到了先祖對我豎起了大拇指。
這是來自基因的肯定。
真是一場酣暢淋漓的釋放。
我看到了一旁目光呆滯的小哥，便盛情邀請他也來上一泡，解放身心。
順便在文明的現代社會，體驗一種原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是個體面人，脫不下這厚重的道德枷鎖。
我微微一笑，下樓去五金店買了抹牆的鏟刀。
在回家的時候，又被一個老大爺叫住了。
「小伙子，昨晚你和 302 吵架了吧？」
我點點頭。
大爺嘆氣：「哎呦，你剛搬來不了解情況，這家人難纏得很，能別惹就別惹。」
我笑了：「幹嘛這麼怕他們？他又不是皇上。」
「他們一家都是流氓，惹不起的！」大爺說，「我住他家樓下，天天吵得我睡不著覺，我報過警，找過物業，都沒用！然後他還往我家陽臺丟煙頭！」
旁邊的街坊聞言也紛紛圍攏過來：「我家住一樓，本來小院子裡種了一棵桃樹，辛辛苦苦伺候好幾年，眼看就要結桃子了，結果被他家小孩翻牆過來，全摘了。
這樹是不值幾個錢，但是卻是我的心血啊！我去找他家大人，他們反口說自己孩子吃了我家桃子拉了肚子，要我賠醫藥費！」
「他們家還往樓下亂扔垃圾，我有次上班，被砸了一頭的髒水！」
「小區的籃球場也被他們家拿去曬被子了，根本不講道理！」
「我家車位也被他佔了！」
……
果然是欺負老實人欺負慣了。
我越聽越興奮。
是人渣就行，我一點心裡負擔都沒啦！
當場建了一個群，讓大家把受害者都拉進來。
我來給他們報仇。
然後哼著歌上樓，把垃圾翻出來。
大多是一些泔水，餿味燻得我眼睛疼。
我回去拿了一個攪拌機，打成糊糊，然後全抹他家門上。
連鎖眼都被我堵實了。
墨綠滴翠的一張大門，燻得我直掉眼淚。
成群結隊的蒼蠅嗡嗡地來了，呼朋引伴，兩隻前手搓的要冒火星子了，我估計它們在問，這裡就是傳說中的快樂星球嗎？
我看了眼時間，估計還有半小時那家人就要回來了。
拍了張照，發到群裡。
這麼一會功夫，群裡已經從原先的十幾個人擴展到了三十個人。
照片一出，群裡頓時炸開了鍋。
「這是什麼裝修風格？泔水風？」
「隔著屏幕都聞到味了，小哥你真的絕。」
我說：「鄰居們，來我家，馬上有好戲看。」
話音剛落。
我就聽見了鴨子上樓的聲音。
「臥槽，媽媽快來看！」他家小孩叫道，「我們家被人發糞塗牆了！」
鴨子聞言，蹬蹬上樓，大嘎一聲，呼喚老公，共賞奇觀。
老公震驚，怒發衝冠，罵了半天，砸我家門，要我解釋。
我也震驚，關我屁事，雙手一攤，索要證據，捍衛清白。
男人盛怒，無可奈何，竟然報警，血口噴人，毀我名節。
警察公道，疑罪從無，群情興奮，奔走呼號，此役大捷。
06
那天，我不記得他家幾點睡的。
反正一直到半夜，我都還能聽見他們在清理大門的動靜。
以及一陣一陣的嘔吐聲。
「老公，好臭嘎！嘔！」
「閉嘴，早點弄完早點回去睡覺！嘔！」
「我好像掏糞，媽！我要玩王者榮耀！嘔！」
「啪！」
